Как покупать компьтерную техникуSPOILER
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"/SPOILER

Монгольский словарь - http:ljplus.ruimg3sosoulgaslovar.jpg

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака

У Билайна появилась новая услуга. В ответ на USSD-запрос, приходит полная зарядка аккумулятора...

– Почему часто существуют проблемы с шутками юристов?
– Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это - шутки

_____________

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это юридически классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества? . . .

Все те кого посылали на х...й объеденились в политическое движение - "ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ"

Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь! Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Идет геймер после 15 часов игры в Коунтер-Страйк. Идет и удивляется: надо же!, крастота то какая: птички, деревья, облака. И без всякого OpenGL
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Пpосыпается хакер с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаpужено новое устpойство...

У нас на прошлой работе переводчица запросила новый цифровой диктофон, чтоб к компу можно подключать.
Купили, настроили , показали как пользоваться, ещё не вернулись на место - переводчица успела настучать начальнику, что ничего не работает.
Вместе с начальником топаем обратно и просим показать что не работает. Мадам мышкой перетаскивает звуковой файл в ворд, ворд ругается, мадам в гневе кидается на нас.
Начальник выяснил у мадам, что оказывается она с цифрового диктофона должна получать стенограмму и печатать через ворд.
Вот такой ведущий специалист отдела переводчиков.

Это уже не то что эпидемия, это УЖЕ НОРМА!
Случай далеко не единичный.
Как показыват жизнь: кустарь-самоучка намного компетентнее и профессиональнее разных дипломированых "специалистов" с огромным самомнением!
И это, увы - грустно...

слышал эту историю, только в ней мужик еще и ногу сломал падая, и яйцо у него выкателось само из семейников, и по жизни был неудачником, и стул один был, и лампочку он в этой люстре менял, да и на кухне дело было... пара вещей неизменна-мужик работает, жена мешается, муж жертва, в т.ч. насмешек, жена инициатор прикола, но почему-то ее тоже жаль :)

вспомнился анегдот по теме
______________________________________

бежит спорцмен, видит один парень другого толкнул, недождавшись окончания убегает себе...
встречает знакомого, как дела, то, сё и рассказывает типа там у 54 дома двое дрались, те еще профи, разбегаются...
этот приятель встречает третьего, история разворачивается-там на улице, за углом мордобой был, чуварки профи, рожи в кровь расколотили...
третий - четвертому, драка, скамейки летали, даже бабку со скамейки угнали...
четв-пятому... толпа на толпу, бабка каратистка, менты всех повязали...
...
двадцатый-двадцать первому..... сидит гоблин на суку и дрочит...

она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь :)
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...
----------------------------------
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком. :)
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...

Будешь постить так часто, получишь БАН...
Касается всех...