пздц.... свалилсо паццтол

Archangel1354> ТОХА> Переписка в аське между двумя подружками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- @лять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс
такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают - так вот, завтра его предки
сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить,
ну и я готовлюсь, х@ле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в
ванной, ваяю на этом месте криатиффчик и тут @ЛЯТЬ режу
палец, сцуко !!
- больно?
- да не, х@йня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать,
столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла.
Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, х@й сковырнёшь. Вопчем
справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на
...!!!
- бугага ))))))
- них@ясмишнова! я теперь пи@дазилёнка какая-то, волосья оставшиеся
чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра
обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное
топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!))))))))

Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хYй?
Солдаты (хором):
- Ну его на хYй, товарищ прапорщик!!!
- Правильно! Ну его на хYй, пойдем кирпичи грузить!
-------------------------------------------------------------------------
Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. - Ой, кто вы? - Грабители! - А что вам надо? - Золото! - А много? - 100 килограм! - А 105 не хотите? - Ну давай 105... - Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
-------------------------------------------------------------------------
Мужик возвращается домой со встречи однокласcников, сильно избитый. Жена к нему с вопросами - как, что, почему, за что??????!
Муж:
Да Насть, профессия меня моя подвела!
Жена:
Да как тебя могла подвести твоя профессия, мать её, когда ты - ФИЛОЛОГ, самый тихий человек в районе, а выглядишь сейчас как панда!!!
Муж:
Ну ты знаешь, что у нас в классе Колька Табуреткин учился, вечный двоечник, он даже "Каштанку" не всю прочитал, ну и после школы он в ПТУ, потом в армии поступил в школу прапорщиков и уехал служить. Так вот я его не видел 25 лет. Ну и захожу в я в класс, а Колька рассказывает всем про армию и я слышу такую фразу -
Был у меня в роте один хYй.... А я возьми и поправь по привычке - Не в роте, а во рту...

украина

про_ментов

Пока вы помните русский, визит в Чехию будет сплошным весельем.

вонявки - духи
поноски - носки
потравины - продукты
очерственные потравины – свежие продукты
овоци - фрукты
зеленина - овощи
окурки - огурцы
змерзлина - мороженое
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
слухатка - наушники
летедле - самолет
вертульник - вертолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
езденка – билет
шлепадло - катамаран
барак - жилой дом
зерцадло - зеркало
умывадло - раковина
лепидло - клей
родина - семья
страна - партия
зачаточник - начинающий
дивадло - театр
страшидло - привидение
холка - девушка
клук - мальчик
коукат - смотреть
падло с быдлом на плавидле - парень с веслом на лодке...
Aхой, перделка! - Привет, подружка!
Позор, полиция воруйе! - Внимание, полиция предупреждает!
Позор слева - внимание, скидка

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик, еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть,
но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок... - женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку. .
------------------------------------------------------------------------------
Приходит чебурашка в магазин:
-У вас есть хузюм?
-Нет у нас никокого хузюма!!!!
Приходит он на следующий день:
-У вас есть хузюм?
-Если ты еще раз скажеш "хузюм"
то я возьму молоток и гвозди и
прибью твои уши к стенке!
Приходит Чебурашка на третий день:
-У вас есть молоток и гвозди?
-Нет
-А есть хузюм?
--------------------------------------------------------------------------
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке,
затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл.
Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок.
Парень говорит:
- мое слово - ШОЛБ.
Ди-джей - я чувствую победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться
и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО
Ди-джей, воспрявший духом
- Я предчустсвую победу.Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Оставила ноутбук на полу. Бабушка подумала - это весы.....
В общем бабуля весит полторы штуки баксов.
-----------------------------------------------------------------------
-Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
-Это же красный.
-А что, красный для тебя уже слишком сложно?
-----------------------------------------------------------------------
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
-----------------------------------------------------------------------
- Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти.
- А у животных вообще лапти.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
-----------------------------------------------------------------------
Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что у человека с таким именем и фамилией, как у вас, и отчество должно быть соответствующим, решил узнать...

))) жжош