Жена друга в командировку на пару дней, жили на первом этаже...
как водится-пара друзей, пара бутылочек приговорили-надо за следущей бежать...
друзья остались сидеть на кухне, муж в магаз... скучно стало друзьям-смотрят-кот пожрать пришел на свое трапезное место, меж стиралкой, как у многих, стояла на кухне и раковиной.
не долго думая кот телепортировался в барабан машинки...
кувыркался не долго- сжалились, но как открыли дверцу-тот выбежал из квартиры через окно, разумеется закрытое.
приходит хозяин, юмор друзей оценил, окно вместе починили, а жене сказал, что кот через форточку убежал поиски оказались бесполезны...
неделю спустя звонит жена на работу и говорит, что кот вернулся, весь потрепанный какойто, бешэнный, хз где лазил, на жрачку набросился с такой силой, но...как только та включила машинку-вылетел на улицу, разбив окно.

_________________________

ген-дир другу-подчиненному админу: Бля, после вчерашнего башка трещит, а тут еще сотрудники все шумят....
админ: 10 мин, все исправлю!
ген дир немного пожже: как ты их всех утихомирил?
админ: бан на одноклассников отрубил.

Письмо пришедшее по внутренней почте:


Отрубил службу касперыча на терминале автосалона ТЦ.

Узнаю, какая свинья настроила полное сканирование терминалов на рабочее время – отрублю руки по самые копыта.
Терминалы и так загибаются.

С уважением,
гл. спец. по БД,
Абруковский В.С.

Ну, получай деревня трактор...

... Koроче, потерял один клоун свой пасс на хостинг (а терял он его раз в неделю), и пишет значит в саппорт:
бла-бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышлите мне его еще раз.
приходит значит ему ответ от саппорта:
- Вот новый пароль:

EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim

Прочтитайте его вслух.
--------------------------------------------
SPOILER....Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам
и программистам, то:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами
метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на
гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными
легкими средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны,
опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта
поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных
систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем
ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных
работ приветствуется. Претенденты должны иметь
сертификаты Mercedes, MW, General Motors, а также справки об участии в
крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 2500-3500 руб., определяется по результатам собеседования. /SPOILER
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением обсудить любые темы.

Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!!!
SPOILERЗвонок Юзера (Ю) в tech support фирмы производящей блоки питания:

Ю - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят...
Через 15 минут... Тот же Юзер
- Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... /SPOILER
Разговор с девушкой по телефону:
— наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
— а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые…
— ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
— поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
— ой! а так даже удобнее!!!
SPOILERДополнительные услуги системного администратора
прейскурант на 2008 год

1. Ужин с системным администратором -200$
1.1. Ужин при свитчах -500$
1.2. Ужин при хабах -300$
1.3.1. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - минута - 10$
1.3.2. Продолжение беседы - попытка - 20$
2. Экскурсия по серверной осмотр одного сервера (группам по 5 человек – скидка 5%) - 100$
2.1. Потрогать сервер касание 5$
2.2. Потрогать сисадмина прикосновение 20$
2.3. Потыкать клавиатуру сервера клавиша 2$
2.4.1. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - пять минут - 600$
2.4.2. Каждые последующие пять минут - 400$
2.5. Выключить из сети центральный роутер - три минуты - 1500$ /SPOILER
Реальный случай в компьютерном клубе.
Подходят две девушки к админу и говорят: "Нам нужно пол-часа интернета". Админ провожает их к выключенному компу и нажимает на повербаттон, а девушки начинают напряженно всматриваются в экран. Через несколько секунд одна из девиц произносит: "Ну что же вы делаете! Мы же сказали, что нам нужно в ИНТЕРНЕТ, а вы нам какой-то windows загружаете!".
SPOILERЛюбой pyсский пpогpаммист, после паpы минyт чтения кода, обязательно вскочит и пpоизнесет, обpащаясь к себе: пеpеписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько вpемени это займет, и остаток дня pyсский пpогpаммист потpатит на то, что бyдет доказывать самомy себе, что это только кажется, что пеpеписать это много pаботы. А если взяться и посидеть немного, то все полyчится. Зато код бyдет кpасивый и пpавильный. Hа следyющее yтpо pyсский пpогpаммист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальствy, что пеpеписать этот кyсок займет один день, не больше. Да, не больше. Hy, в кpайнем слyчае, два, если yчесть все pиски. В итоге начальство даст емy неделю и чеpез полгода пpоцесс бyдет yспешно завеpшен. До той поpы, пока этот код не yвидит дpyгой pyсский пpогpаммист.

А в это вpемя, в соседних четыpех кyбиках, бyдет ни на секyндy не yтихать pабота китайских пpогpаммистов, непостижимым обpазом yмyдpяющихся пpийти pаньше pyсского пpогpаммиста, yйти позже, и пpи этом сделать пpимеpно втpое меньше. Эта четвеpка давно не пишет ничего нового, а только поддеpживает код, написанный в свое вpемя индyсом, и дважды пеpеписанный двyмя pазными pyсскими. В этом коде не пpосто живyт баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспpоизводит себя пpи помощи любимой китайской технологии pеиспользования кода - copypaste. Отсюда баги pасползаются в pазные стоpоны посpедством статических пеpеменных и пеpеменных, пеpеданных по ссылке (ведь, китайский пpогpаммист не может смиpиться с неyдобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешнего паpаметpа). Вспоминая об этих пеpеменных и ссылках, pyсский пpогpаммист, как пpавило, на вpемя теpяет даp английской pечи, и пеpеходит к какой-то помеси pyсского и китайского. Он давно мечтает пеpеписать весь! кyсок, над котоpым pаботают китайцы, но y него нет вpемени. Он yже пеpеписывает два больших кyска, и доказал начальствy необходимость пеpеписать тpетий. Кpоме того, pyсский пpогpаммист боится обидеть китайцев. Они могyт pешить, что он пытается вытеснить их с pаботы. К словy сказать, напpасно боится, посколькy китайцы yже так pешили.

Hа китайцах висят сеpьезные баги, о котоpых знает начальство и постоянно их тоpопит. Китайцы yважают начальство и потомy пеpевешивают баги дpyг на дpyга очень тоpопливо. Они знают, что все попытки починить пpиведyт к появлению новых багов, еще хyдших. И в этом они пpавы. Разобpаться в том, в каком поpядке меняются статические пеpеменные, и как пpиобpетают свои значения, способен только один человек на фиpме - индyс. Hо он пpебывает в медитации.

Поэтомy, когда всю четвеpкy yволят во вpемя сокpащения... А кого еще yвольнять? Рyсский - еще не пеpеписал свой кyсок, а индyс - главная ценность фиpмы - он pедко обpащает внимание на пpоект, но когда обpащает, все понимают, что так как он, аpхитектypy никто не знает. Так вот, когда китайцев yвольняют, y их кода возможны две основные сyдьбы. Пеpвая - он попадет к pyсским, и его пеpепишyт. Втоpая - он попадет к местномy, канадскомy пpогpаммистy.

О, канадский пpогpаммист это особый тип. Он, ни на минyтy не задyмываясь, как pыцаpь без стpаха и yпpека, бpосится фиксить самый свиpепый баг китайского кода. Этот Баг живет там yже тpи года, и китайцы yже четыpежды (каждый по pазy) сообщали начальствy, что он пофиксен. Hо Баг каждый pаз возвpащался, как Бетмен в свой Готхем.

Итак, канадский пpогpаммист, воспитанный на геpоической патетике амеpиканского фyтбола - бpосаться в бой головой впеpед, сделает то, чего китайцы не pисковали делать в течении тpех долгих лет. Он, пpи помощи дебагеpа, отследит место, где статическая пеpеменная пpиняла значение -1 вместо пpавильного 0, и pешительным движением заведет pядом втоpyю пеpеменнyю с пpавильным значением. Баг погибнет в неpавной схватке с геpоем. Hо победа бyдет достигнyта тяжелой ценой. Работать пеpестанет все, включая только что пеpеписанный pyсским пpогpаммистом код. Это повеpгнет pyсского пpогpаммиста в задyмчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, пpедсказyемый вывод о том, что дизайн с самого начала был непpавильным, и все надо пеpеписать. Hа это нам нyжна неделя. Да, неделя, не больше.

Канадский пpогpаммист смело бpосится налаживать все, и станет еще хyже, хотя казалось бы... Эта сyета выведет из медитации индyса, котоpый пpидyмает и вовсе гениальное pешение - отбpанчить код. Согласно его планy, мы тепеpь бyдем поддеpживать две веpсии одного и того же кода - однy pаботающyю, но с Багом, дpyгyю без Бага, но не pаботающyю. Рyсский пpогpаммист, yслышав об этом плане, сломает линейкy об стол и обзовет женy дypой, но на митинге возpазить не pешится.

К счастью, все это не сильно влияет на дела фиpмы, посколькy пpодyкт пpодается и так. Поэтомy менеджмент ходит в целом довольный и не yстает напоминать всем, что они отобpаны как лyчшие сpеди лyчших. И что мы давно доказали свою способность выпyскать пpодyкт тем, что выпyскаем его иногда./SPOILER
SPOILERЧто дyмают о pyсских пpогpаммистах их западные коллеги.

1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются
online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее
yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или
покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде
России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в
пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy
как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они
pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт.
Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах
и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса
памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не
останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или
не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить
дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогpаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных
кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе.
Они помнят назyбок список фyнкций пpеpывания 21h.
7. Рyсские пpогpаммисты помнят всю pаскладкy английской и pyсской
клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится
междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы,
но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают orland, а Microsoft компилятоpы
инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они
пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то
понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и
пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под
них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им
больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая
пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их
жестком диске. Они могyт игpать ночи напpолет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот
главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из
их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется
внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе,
способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый
все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это
индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации.
Пpичем, Рyсский пpогаммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить
пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
/SPOILER
SPOILERКак водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!/SPOILER
SPOILERКак мы получали почту

— Я студентка института. Я могу воспользоваться Интернетом, чтобы почту получить?
— Если студентка, то да, конечно.
— А вы мне поможете, а то я ничего не знаю.
— Ну, Интернетом если уже пользовались, то должны уже хоть что-то знать.
— Ну, да, — неуверенно.
Села за компьютер. Спустя какое-то время:
— А куда тут заходить? В сетевое окружение?
— Не совсем, — (значит всё-таки придётся помогать).
Подхожу, запускаю IE.
— Какой ящик? mail.ru? — спрашиваю, чтобы предупредить возникающие проблемы.
— Вроде, — неуверенно.
— Ну, раз так, то набирайте.
Несколько попыток (maili.ru, mal.ru, mali.ru) неудачны. Я терпелив. Наконец на экране получается нужный результат. Отхожу.
Спустя какое-то время.
— Извините, я не могу зайти.
— Почему? Пароль забыли?
— Нет. Пароль набираю, какой у меня всегда был.
— И что?
— Выдаёт ошибку — неправильный пароль.
— Может домен другой? Может inbox.ru или bk.ru например?
— Да нет, всегда mail.ru было.
— Попробуйте воспользоваться системой восстановления пароля. Там кнопочка есть, — издалека руковожу её действиями я.
Пытается.
— А какой тут пункт выбирать?
— Ну, если у вас другого ящика нет, то, скорее всего, ответить на секретный вопрос.
— А какой секретный вопрос?
— Когда вы регистрировали почтовый ящик, то должны были указать секретный вопрос, правильно ответив на который, вы получали бы доступ в ящик. Теперь вам надо всего лишь на него дать правильный ответ.
Секунд десять спустя неуверенно:
— А какой вопрос?
Подхожу. Вижу на экране в том месте, где должен быть написан секретный вопрос всего одно слово «hiraken».
— Судя, по всему на это слово, — тыкаю пальцем, — вы должны дать какой-то ответ.
— А какой?
— Вам лучше знать.
Пытается набрать в ответе слово. «hirame».
— Это ответ?
— Ну, у меня так ящик называется.
— Вы думаете, имя ящика будет ответом на этот заковыристый вопрос?
— Ну, да.
Проверяем. Мои предположения подтвердились — ошибка.
— Именно так вы отвечали на этот же самый вопрос, когда заполняли поля во время регистрации?
— Конечно! Да я во всех полях набирала одно и то же.
Мне становится уже смешно.
— Во всех? Одно и то же?
— Ну да!
— А откуда тогда слово «hiraken», которым вы себя спрашиваете?
— Да я вообще этого слова не знаю! Не знаю, откуда оно могло появится!
— Ну давайте попробуем такой вариант...
Ввожу в поле ответа на вопрос слово «hiraken». Вуаля! Кто бы мог подумать — я сломал пароль!
— Ой. Но я этого слова не писала!
— Может вы забыли? Ладно, пишите новый пароль здесь, — тыкаю пальцем в экран, — здесь его подтверждение. И не забудьте записать пароль на бумажке, тут же прочитать, запомнить, а бумажку съесть.
Она старательно начала выполнять. Отхожу. Через минуту.
— А тут у меня ни одного письма нет.
— Стало быть, полковнику никто не пишет.
— Да нет, у меня ни в отправленных, ни в сомнительных нигде ничего нет.
— А должно было быть?
— Конечно, мне должна была куча писем прийти, я важный ответ жду.
— Ну, значит забыли вам написать ответ.
— Да быть такого не может. Здесь вообще везде нули! Во всех папках!
Подхожу, убеждаюсь.
— Мда, вот такая вот неприятность.
— А вы вообще компетентны в данном вопросе?
Я чуть своим языком не подавился. Убила наповал!
— Я думаю, что да. Одно то, что я восстановил вам доступ в ваш ящик, намекает о моей компетентности. В данном вопросе.
— Ну, я не сомневаюсь, я просто спросила. Тогда почему писем нет?
Кажется, я начинаю терять терпение.
— Откуда мне знать!
— А может случится так, что вы ответом на секретный вопрос удалили все письма из ящика.
Какая иногда буйная фантазия бывает у юзеров!
— Нет, это невозможно. Может быть, у вас всё-таки другой ящик, другое имя или в другом домене? А мы с вами только что залезли в ваш какой-нибудь старый ящик?
— Да нет, это судя по всему вообще новый ящик! Наверное, мы только что с вами его создали, и все мои письма там удалились!
Феноменальная догадка! Главное — невероятно логически выстроенная. Ключевое слово — «невероятно».
— Нет, создать новый ящик таким простым способом нельзя. А письма сами из ящика никогда не удаляются. В общем так, — решаю я подвести черту, — спросите у своих друзей, на какой ящик они вам слали письма, после этого придёте опять, и мы повторим попытку.
— А так можно?
Я не понял, что именно, но на всякий случай ответил:
— Конечно!
— А вы завтра работаете?
— Нет. Завтра мы не работаем. Но вокруг много разных Интернет-заведений. «Гладиатор» например. Может, там вам помогут.
— Нет, туда я не пойду, там денег много дерут. Уж лучше туда, — указала рукой, — на площадь Ленина, там дешевле.
— Ну, вообще-то там «Гладиатор» и есть...
— Да, он так называется? А если можно, я к вам в понедельник приду?
— Буду безумно рад, — (ключевое слово — «безумно»).
— До свиданья.
— Всего доброго./SPOILER
SPOILERКак бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Настоящих Админов?

Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка–сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует).
Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве.

Второй курс:

Dos,Windows,Unix,Linux,OS2,FreeSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа–автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса.

Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания–пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.

Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.

Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.

После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил–то сам поймет и сделает.
Вопрос только один–сколько ему надо будет платить? /SPOILER
SPOILERПро программеров и админов.

Цитата:
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
/SPOILER
SPOILERДочь сисадмина

Цитата:- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей: Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь
синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для
разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я
сказала, что лучше всех - шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился:
Ведь я же права?
- Гм: Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть
такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно
не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже
вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси
сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его
включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу <молниюзастегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты
будешь это делать сама, в <Космосеотдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А
тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну: Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон
какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что
мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся: А на самом-то
деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую
много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на
веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу
маму продал! Вместе с процессором:
- Угу: Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно
смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка
Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал
под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза:
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте
больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала: А потом вдруг
как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама,
знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт
блинов намылить:
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про
поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала: И вообще у них
дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой
разговаривать?
- Ну, о куклах, например: О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой: А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я,
наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это
побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной
пришёл:
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе.
Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про
политику: А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая: На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь
много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то
веки решил молодость вспомнить: Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно -
дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед. /SPOILER
SPOILERПонедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос «Создание конфликтов сохранениярепликации», чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9DARRK1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про «ошибки загрузки», то ли про «загрузки ошибки», она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, «Прошитые Закуски». Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг

8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : «Что за выдающийся лопух!». Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: «Что за выдающийся лопух!». Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов («Всегда обеспечь резервное питание!»). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил «витую пару» из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: «…каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены.» Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных «Корпоративные правила» (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: «Смотри не перепутай — ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!». Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох…Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питанияsmile.gif. Пора бы и домой.

Пятница

8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в др

Купил как то один индус себе компьютер, работал на нём, зарабатывал не нём же деньги.
Через некоторое время занесла его нелёгкая в интернет-кафе, какого же было его удивление когда он обнаружил
что к компьютеру подключается ещё и... монитор.
Да вот такие вот индусы.

Жесть !
SPOILER(Нарыл где-то в инете)

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:

- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная.... /SPOILER

Если бы программисты строили дома
SPOILER1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstrоу" (www.аllstrоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quаkе.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quаkе и позволили нас всех обыграть.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quаkе. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.
Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все.
Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quаkе.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quаkе. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел./SPOILER
Антивирусы на войне
SPOILERКасперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Avira Antivir
Видать, тайный агент - снайпер, действует быстро и по-тихому. Его действия не заметны человеческому глазу. Отлично работает против пехоты. Ловит врага на лету, ...затем издевательски спрашивает "Чё с ним сделать??".
Но, если на горизонте появляется вражеский танк, начинает истошно стрелять из своей винтовки, стрельба сопровождается истошными криками высокой частоты. К сожалению, в итоге, пули танку - не помеха./SPOILER

что приходят на работу на час раньше, чтобы на час дольше ничего не делать...
SPOILERЗвонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?

Звонок в техподдержку Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит.
- У вас пиратская версия Windows!

Письмо от программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скорстью 1 литрчас"./SPOILER

Немножко юмора из жизни:
Сегодня ходили товарищу одному модем покупать, заходим в салон, сидит симпатичная такая девушка с большими голубыми глазами. На полках одни Хуавеи 160г. Спрашиваем - другие есть? Она: "А других и не бывает"! "Бывает" - говорим, называем какие. Она: "А вам не все равно - берите эти". "Нет" - говорим, "Эти с другими ОпСоСами тяжело заставить работать". Она: "Эти модемы работают только с Билайном, это очень давно, лет 5 назад (так и говорит 5 лет) были такие модемы которые со всеми сим могли работать, теперь таких не бывает" . "Бывает" говорим, "2 недели назад покупали". Не поверила стала звонить знакомому, который работает в техцентре у полосатых, тот ей подтвердил - "Нету таких", "Ну вот видите" - говорит она. Мы спорить не стали - пошли искать ZTE дальше, На выходе бросился в глаза диплом на стене "Олеся Н. - лучший продавец года". Долго смеялись. :D

Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар из трав.

у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

баян наоборот...
как обманчива природа.... сказал кактус, слезая с ёжика....